zhuzhumaidou

1 .丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
2 .宿舍哥们A撬了B的女友，大家都已经知道就B不知道，其中一个想提醒他，就对B说：长得越来越帅了，越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了，B好像懂了什么。..
3. 背景:早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。
我:“王**你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在”
他:“啊！果然如我所料”
我:“什么意思？”
他:“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”
“你大爷的！！！
4 高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”...

5 飞机上，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了……..

6 一同事晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的，郁闷加气愤，走到半路实在气不过，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在...
7 向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！

8我：老公，这盒套套明天就过期了呢！老公：那就扔了！我：哼，浪费太可耻，今晚把用完吧！老公：好啊！老婆：太好了！一晚十二次，你确定自己行吗？老公：嘿嘿，我把它们套一起！！！

9公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！

10今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：
“你的儿子在我手上，他.....”
“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”