标题:
[短篇]
[一代综师]笑话十二则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-10 12:30
标题:
[一代综师]笑话十二则
1、手机坏了,小姨给了个老人机暂用,就是那种按键奇大无比的手机。
作为一个二十几岁的小青年,我居然真的拿着这玩意用到现在。
最近刚到新单位,无意中听到同事说我有个很高级的计算器,居然可以打电话!
2、跟女儿捉迷藏,她总是站到窗帘后面,露着两只脚,然后告诉我好了,然后故意找不到嘴里还得嘟囔,“咦?藏哪里了!”越是这样,她笑的越厉害!
3、一位中年男子在酒吧和酒友调侃。酒友说:你天天在酒吧休闲,看来是一个单身?男子说:不错。酒友说:难道你的自身条件不好吗?男子说:不,我可以迷倒任何一个女人。酒友说:你是干什么的这么有本事。男子说:我是医院里的麻醉师。
4、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了!
5、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!“老公,我还想买套化妆品?”我:买买买!老婆高兴的走开了……没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个玩具。
6、直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商,只因20年前,那是一个春节,年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮,可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后,那个下午,整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
7、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”“不是吓唬,他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬,那为什么她唱得这么响呢?”
8、闺蜜跟男朋友去吃自助,吃的有点多,肚子鼓鼓的,路上偶遇男朋友父母,闺蜜寻思着,跟未来公婆开个玩笑,就在他们俩跟前摸了摸鼓鼓的肚子。男友妈妈看了就说:姑娘,你这是又胖了吧?减减肥吧,再胖我家可就养不起你了!闺蜜懵了,这剧情不对啊,电视里演的不是这样的!
9、前几年,我二叔家里养了好几头猪。那次,他家里的猪下了几只崽儿,我也在那看热闹。正看着,堂哥正好下班回来了,我二叔一看见我堂哥,立马提高的嗓门对着猪喊:哎呀,胖乎乎的真可爱呀!说着,一把拽出个小猪崽子,往怀里一搂:咱没孙子抱,只能抱这个了!我堂哥"哼"一声,就往屋里走了!
10、跟媳妇去一家西餐厅吃饭,我正准备把刚上来的牛排吃了,媳妇对我说:闭上眼睛,我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛,觉得这惊喜不同寻常,等了老半天,她开心的对我说睁开吧,然后眼前的一切让我震惊了,两盘牛排都被这狗吃完了!
11、一个学生对老师说:“老师,我要请假,因为我病得很严重。” 老师看着他苍白的脸色,同情地说:“好吧,你可以请一天假。不过,你得先告诉我你是得了什么病?” 学生回答:“我是患上了‘不想上学症’。”
12、悲天悯人的最高境界是什么?
悲天悯人的最高境界就是,
你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,
首先想到的不是占便宜了,
而是心疼那只母鸡的屁眼儿。
我现在就是这个境界。
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