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1.尿急去厕所,不一会急急忙忙出来,女朋友问:怎么这么快!我说:厕所里遇到几个老外,我实在拿不出手,先避一避!(你闪开,待老娘前去会会看是何方神圣。)
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2.很好一哥们奉子成婚了,当天有点喝醉,跟我说,阿黄。跟你说个真心话,将来别为了节省一块钱,而丢了一生的幸福!我当时……看了他一眼……好似明白了什么!(多么痛的领悟~)
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3.一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思?( 菊花残 满腚伤 你的内裤已泛黄)
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4.楼下有商业街,那天新开了一家店,不怎么景气。 一天,那家店门口本来放音乐的喇叭突然吼道“老板娘跑啦!老板娘跑啦!老板无心经营!清仓大甩卖!清仓大甩卖!”听着挺好玩的,就进去买了两件衣服。进去一看,果然人山人海。 就这样过了好几天。几天后,gc来了,喇叭里面的内容变了“老板娘回来啦!老板娘回来了!老板万分激动,优惠大酬宾!优惠大酬宾!”( 老板,你调皮了)
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5.一天玩手机突然收到一条陌生号码的短信:“李局长那件事就拜托您了。”我想了想,默默地发了一个银行账号过去。。。(深藏功与名。)
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6.有一次我兄弟喝醉了,他老婆拿着解酒灵说:来把这个喝下去解解酒!我兄弟大怒到:不喝一边去!我看不过去了夺过解酒灵对着他说:是不是兄弟?是兄弟就干了它。我兄弟立刻抢了过去:好!小弟先干为敬!他老婆惊呆了……(这时候还喝啥解酒灵!里面加颗安定!然后他的功课你都做了不就行了,我邪恶了~~)
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7.我和女朋友坐在阳台上看星星,我牵着女朋友的手深情地望着她,说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时,我冲楼上大喊:NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!!!好几百呢!!!(能不天天跟充气娃娃较劲嚒~)
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8.李富刚是学校的一霸,就因为是体育特招生,一米八的身高,体重两百多斤,比别人有力气,从不把我们这些缩小的同学放在眼里,谁有好吃的被他看见了,都会被抢走,不从就挨揍,被揍过的人有N个,都是敢怒不敢言,有一次我不小心走路碰了他一下,被他暴打一顿,心里不撒了这口气很不舒服,午休的时候,路过他的寝室,他在下铺张着嘴巴打呼噜,心想机会来了,刚好想放屁,我小心翼翼走到他面前,把裤子一拖,屁股对着他的脸,想放个屁给他吃,结果那天肚子不太好......(这酸爽,简直不敢相信~)
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9.一妹子问我,作为女人最不能容忍的是什么,。我立刻回答道:跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。(妹子你该减肥了,四月不努力,五月徒伤悲啊~)
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10.师徒四人西天取经,有一天收到一封家书,唐僧一看是高老庄寄来的,于是扯开嗓门对着猪八戒大喊:信!悟能!信!悟能!猪八戒听了大怒,一钉耙给唐僧扫过去:你特么的说谁性无能呢?(悟净~无精~,我邪恶了...)
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11.我们办公室有个男屌丝,整天说现在的女人有多物质,有一次他又在办公室讲这话题,讲完之后还不乏乐观地说:“这样也好,以后和我在一起的人,肯定都是真爱。”我们女同胞们听完内心都呵呵了,这时有人接了他的话:“不一定,或许人家只是不想花钱买根振动棒。”(屌丝青年欢乐多,接的话太给力了)
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12.诚实的农夫不小心把自己的铁斧头掉到了河里,河神浮了上来,不仅帮他找回失物,还额外赠送他金银两把斧头。贪心的邻居得知后,心想着,把自己的破手机丢到河里去,没准就能弄到iPhone5和5s,简直比那些割肾的机智多了。于是他来到河边扔下一部诺基亚,果然,河神又浮了上来,尸体还带着浮肿。(果然诺基亚比斧头牛逼~)